Профессор объясняет студентам на примере суть международной дипломатии:

     Раздается звонок на вилле Рокфеллера:

- Рокфеллер у аппарата.

- Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы ваша дочь вышла замуж за ядреного сибирского мужика?

- Да на кой он мне сдался?

- А если он при этом глава группы швейцарских банков?

- Это уже другое дело!

     Раздается звонок в приемной группы швейцарских банков:

- Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы вашу группу возглавил ядреный сибирский мужик?

- Да зачем он нам нужен?

- А если он при этом зять Рокфеллера?

- Это меняет дело.

     Звонок дочери Рокфеллера:

- Здравствуйте. А вы хотели бы выйти замуж за главу группы швейцарских банков?

- Зачем это мне? Я и так девушка обеспеченная.

- А если он при этом ядреный сибирский мужик?

- О! Это совсем другое дело!

                                                                      â   â   â

     Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

                                                                      â   â   â

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

                                                                      â   â   â

     Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал.

                                                                      â   â   â

     Когда вампиры кусают людей.....люди становятся вампирами....такое чувство что многих покусали бараны.

                                                                      â   â   â

     В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:

- У Вас не будет для меня работы?

- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофером.

- Вы что шутите?

- Но Вы же первый начали.

                                                                      â   â   â

 Министр начальнику:

- Вызови мою машину.

Начальник заму:

- Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

- "Кадилак" шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

- Телегу нашей обезьяне!

                   â   â   â

 Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...

                                                                      â   â   â

     Письмо от матери блондинок.

     "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до

тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу

медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

      Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3

дня,и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты

хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми

пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их

обратно, я положила их в правый кармашек.

     Твой папа нашeл новую работу. Подним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу

тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет

еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С

твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи

оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),

чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

     Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не

встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе

немного денег, но уже заклеила конверт".

                                                                           â   â   â

     История из интернета. Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А

тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я

не забыл купить цепь для нового колодца.

Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

     Досоздал все задачи и прочитал:

суббота

1. палку жене

2. цепь теще

3. починить вертолет

4. на дачу

     Вот такие будут выходные!

                                                                           â   â   â

     Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

                                                                           â   â   â

     Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

                                                                           â   â   â

История из инета:

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
...через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!